Jokes

[MackBlack]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

[Herr Doktor]

Mise en situation. Un homme. Un avion. Une tragédie.

Une fois s't'un gars, comprends-tu, qui décide d'aller dans le sud pour se pogner des cubaines pis des MTS.

Abusant des pina-colada cheap de Air Transat, la vessie est sur le point de faire un Métro de Moscou, c'est-à-dire d'exploser. Qu'elle n'est pas sa frustration de voir une ligne aussi longue que celles que sniffe Éric Salvail s'étendre devant la toilette des hommes.

Madame l'agente de bord, du haut de ses talons, considère la situation de notre pauvre quidam. ''Allez dans la toilettes des femmes, lui dit-elle de toute sa blondeur, mais ne touchez pas à aucun boutons!''.

Une fois installé sur le trône de la reine, notre globbe-trotter des pauvres s'extasie devant la beauté du lieu.

''Criss, c'est beau en tabarnak icitte! Kessé qui s'passe si je pèse sur ce bouton...''.

Au moment même que sont intellect ralenti par l'alcool et l'hépatite B contenu dans ses glaçons formulait la question, un jet d'eau chaude vint lui caresser le fessier. ''WOW!!!'' Il appuie sur un deuxième bouton et un courant d'air parfumé vient lui sécher délicatement l'usine à caca. ''C'est officiel, se dit-il, plus jamais je vais dans une toilettes de gars!''

Notre homme confus se réveille 5 heures plus tard, dans un lit d'hôpital. ''Kessekispasse??'' marmonne t-il à l'infirmière de garde, qui était entre deux grèves. ''Oh! Vous êtes réveillé! Vous savez, vous n'auriez pas dû tripoter les boutons de la toilette''

''Et pourquoi donc, mademoiselle?''

''Vous avez appuyé sur l'enlève-tampon automatique. Ha, et avant que j'oublie, votre verge est dans le deuxième tiroir''.

doum-doum-tsi

[Vicks]

Je comprends pas... ma femme pis moi, on se chicane souvent! La marde pogne à rien!

Hier soir, ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la marde à pogné...

La semaine dernière, ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 180 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la marde a pogné ...

Récemment, ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : En tout cas, t'as une vision excellente! »

C'est là que la marde a pogné ...

Lundi, en arrivant à la maison, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée avec moi mettre du gas dans mon truck.

C'est là que la marde a pogné ...

[Jacques Mamelon]

HAHAHAHAHAHAHAHAHA vicks!!!

J'y vais avec les 2 jokes les moins drôles du monde, mais probablement celles qui m'ont fait le plus rire

C'tun squelette qui s'en va dans un bar et qui demande à la serveuse: "J'pourrais tu avoir une bière pis une moppe svp?"....

C'tun gars y s'en va prendre une marche pis y revient avec un escalier...

[Ben_Dover]

Ça se passe dans un avion, le pilote annonce que l'avion va bientôt s'écraser. Tout le monde panique Y'a une femme qui se lève et qui dit : Est-ce qu'il y a un homme qui pourrait me faire sentir comme une vraie femme pour une dernière foi ? Y'a un grand brun qui s'approche d'elle, enlève sa chemise, lui donne et lui dit : Tiens, repasse moi ça.

[ScreamingAngel]

C'est l'histoire de deux gars qui jouent souvent au golf ensemble le samedi matin.

L'un des deux est toujours à l'heure, l'autre arrive toujours une heure en retard.

Le premier dit à l'autre:

-Je m'excuse, chaque samedi matin c'est pareil. Je me lève, j'ouvre les rideaux et je dit "Wow, quelle belle journée pour aller jouer au golf", et la marde pogne avec ma femme. Je suis obligé de m'obstiner pendant une heure. Toi t'a pas se problème là?

-Non, moi le matin je me lève et en ouvrant les rideaux je dis "Wow, quelle belle journée pour se faire faire une pipe et ma femme de répondre "t'avais pas une partie de golf aujourd'hui?"

C'est un homme qui prend une femme sur le pouce. Après quelques kilomètres, il se met à lui faire des avances. La femme se laisse tentée et les deux se retrouve au motel.

L'homme commence à sucer les mamelons de la femme. Dans un de seins, il goute du lait, dans l'autre du lait au chocolat.

Il demande alors à la femme pourquoi l'un goute le lait et l'autre le lait au chocolat.

La femme répond : Ben y'en a qui appelle ça du lait au chocolat, d'autre qui appelle ça le cancer du sein!!!

[Ben_Dover]

C'est un vieux monsieur de 85 ans. Depuis qu'il était à la retraite, il jouait au golf à tous les jours. Un jour , après sa partie de golf, il revient à la maison et dit à sa femme: c'est fini, j'arrête le golf, j'perds toujours mes balles parce que j'vois pas ou elle tombe pis ça prend trop de temps pis chu tanné de toujours chercher mes balles.

Sa femme lui réponds: ammène ton frère avec toi, y'a 92 ans mais y'a une vision parfaite. "Bonne idée" qu'il lui réponds.

Le lendemain matin, y va chercher son frère pour aller au golf. Il s'installe au premier trou et s'élance. c'était un bon coup, la balle part loin.

Y regarde son frère et lui demande: Pis, as-tu vu ma balle ?

-Ben oui, j'ai une vision parfaite !

-Pis, elle est où

-J'm'en rapelle pus !

[Tyfou]

C'est 2 couteau dans une armoire.

Il na un qui dis a autre ta pas l'aire a filler.

[numéro #9]

Vaches à lait

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:

- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?

- Oh ! C'est tout simple...

- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.

- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !

- Alors comment ?

- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

-----

[Rantanplan]

C'est quoi la différence entre toé pis un pain?

...

...

Le pain à un moment donné y'arrête d'être frais!

Tadam dam doum!

[numéro #9]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Claude dit : Oui, ça m'a plu !

Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 $.

Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 $, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 100 $ ?

(Elle pense: "Fuck, il est au courant !")

A regret : Oui, il m'a donné 100 $.

- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 $ et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes.

---------

[numéro #9]

10 règles pour homme afin d’être heureux dans la vie :

1. Il est important d’avoir une femme qui aide dans la maison

2. Il est important d’avoir une femme qui cuisine de temps à autre

3. Il est important d’avoir une femme qui garde la maison propre

4. Il est important d’avoir une femme qui ait un travail

5. Il est important d’avoir une femme qui vous aime

6. Il est important d’avoir une femme qui peut être votre meilleure amie

7. Il est important d’avoir une femme qui peut vous faire rire

8. Il est important d’avoir une femme en qui vous pouvez avoir confiance, qui ne vous racontera pas de mensonge

9. Il est important d’avoir une femme qui est bonne au lit

10. Il est très, très , très important que ces neuf femmes ne se connaissent pas l’une l’autre

Cordialement (Sincerly yours), Tiger Woods...

======

[patgtc]

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?

Ça fait trop peur au chien.

Lol.

[numéro #9]

Une femme téléphone à l'hôpital;

" Bonjour puis-je parler à la personne qui donne des informations au sujet

des patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes et

si elle prend du mieux ou pas. "

La Préposée lui demande;

Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?

" Lise Chamberland chambre 302. "

Un instant je communique pour vous avec la responsable ;

Service 3-A bonjour! Comment puis-je vous aider?

J'aimerais avoir des nouvelles de Lise Chamberland chambre 302. Un moment

s.v.p., permettez que je consulte son dossier...Mais Madame Chamberland

se porte très bien. Elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est

bonne, nous allons d'brancher son moniteur cardiaque dans quelques heures.

Et si tout continue aussi bien , le Dr Beaudoin devrait lui donner son

congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame !

Quel soulagement! Oh! mais c'est fantastique, quelle bonne nouvelle!

L'infirmière répond;

À entendre votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une

relation très proche?

Ni l'un ni l'autre! Je suis Lise Chamberland de la chambre 302! Personne

ne me dit rien ici!

[Super.Jésus_*]

[Yaniko]

Joke sexisme :

Selon un théorème, la femme = le mal

Voici l'explication :

On s'entend tous pour dire que la femme c'est du temps et de l'argent donc :

Femme = Temps * Argent

Un expression réaliste bien populaire dit : du temps c'est de l'argent donc :

Femme = Argent * Argent

Nous sommes tous d'accord pour dire que l'argent est la racine du mal donc :

Femme = √mal * √mal

Voilà : Femme = Mal ^^

[Jaggo]

Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire ?

Parce qu'elle a pas de bras.

[Nic11]

10 règles pour homme afin d’être heureux dans la vie :

1. Il est important d’avoir une femme qui aide dans la maison

2. Il est important d’avoir une femme qui cuisine de temps à autre

3. Il est important d’avoir une femme qui garde la maison propre

4. Il est important d’avoir une femme qui ait un travail

5. Il est important d’avoir une femme qui vous aime

6. Il est important d’avoir une femme qui peut être votre meilleure amie

7. Il est important d’avoir une femme qui peut vous faire rire

8. Il est important d’avoir une femme en qui vous pouvez avoir confiance, qui ne vous racontera pas de mensonge

9. Il est important d’avoir une femme qui est bonne au lit

10. Il est très, très , très important que ces neuf femmes ne se connaissent pas l’une l’autre

Cordialement (Sincerly yours), Tiger Woods...

======

Haha, pauvre Tiger! lol

[Drastalouf]

Pourquoi les juifs mettent un stérilet en or à leur femme?

Parce qu'ils aiment ça rentrer dans leur argent.

[Nic11]

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?

On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.