Jokes

[numéro #9]

Bon, une p'tite blague de Cul hilarante... awaye clique icitte

[numéro #9]

Suject: Histoire de chasse et pêche !!

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher .... Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller .... crise de nerfs à l'appui !!

Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?! Deux jours après .... les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper .... trouvent Frank assis là près de sa tente .... ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu ....

« Mais .... depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?! »

« Hé bien .... je suis là depuis hier soir .... Hier après-midi .... j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé " Devine qui c'est ?! " en posant ses mains sur mes yeux .... Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy .... Elle m'a prit par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins une douzaine de bougies et des pétales de roses .... Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !! Puis .... elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit .... ce que j'ai fait !! Alors elle m'a dit " Maintenant .... fais ce que tu veux !! '' .... Et me voici !! »

[ZePhénomène]

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C'est quoi qui est mieux que de gagner une médaille aux jeux olympiques paralympiques?

Marcher

Modifié 27 novembre 2009 par ZePhénomène

[Vicks]

Hier soir, j'écoutais avec ma femme une émission traitant de psychologie et d'émotions contradictoires:

- C'est des histoires. Je te parie que tu ne peux pas me dire quelque chose qui va me rendre heureux et triste en même temps.

Ma femme à répondu:

- Tu as le plus gros pénis parmi tous tes amis...

La tabarnak!

[Vicks]

Une femme déplaisante, sans scrupule et pas belle en plus entre chez

Wal-Mart avec ses deux fils en leur criant des bêtises.

La Madame Wal-Mart leur dit gentiment :

«Bonjour et bienvenue chez Wal-Mart. Ce sont de beaux enfants que vous avez

là, est-ce que ce sont des jumeaux?»

L'ignoble femme arrête de crier après ses enfants pour dire:

«Sacramant c'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.

Pourquoi, crisse, penses-tu que ce soient des jumeaux? Es-tu aveugle, ou

simplement stupide estie de tarte?»

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la Madame Wal-Mart, je ne

pouvais tout simplement pas imaginer qu'on aurait pu vous fourrer deux

fois. Passez une belle journée et merci de magasiner chez Wall-Mart.'

[Vicks]

Dantes aime bien radoter de vieilles histoires de sa jeunesse:

- Dans mon temps, ma mère nous filait un dollar pour les commissions. On allait au marché du village pis on revenait avec 25lbs de patates, 3 pains frais, une livre de fromage, 2 pintes de lait et une douzaine d'oeufs... maintenant, ce n'est plus possible!

- T'as bien raison papy, les temps ont changé!

- Tu parles, ben trop de câlisse de caméras de surveillance!

[touémonesti]

Suject: Histoire de chasse et pêche !!

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher .... Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller .... crise de nerfs à l'appui !!

Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?! Deux jours après .... les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper .... trouvent Frank assis là près de sa tente .... ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu ....

« Mais .... depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?! »

« Hé bien .... je suis là depuis hier soir .... Hier après-midi .... j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé " Devine qui c'est ?! " en posant ses mains sur mes yeux .... Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy .... Elle m'a prit par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins une douzaine de bougies et des pétales de roses .... Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !! Puis .... elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit .... ce que j'ai fait !! Alors elle m'a dit " Maintenant .... fais ce que tu veux !! '' .... Et me voici !! »

ahahahaha fucking drôle!

En voici une autre!

Quel âge a Lucifer?

Satan

[Ferros]

Une petite joke pour MackBlack

Un noir et sa femme sont invités à un 'party' de

déguisement.

Il lui demande d'aller acheter les déguisements.

À son retour du travail il trouve sur le lit un déguisement

de Superman.

"Quossé ça?", lui crie-t-il. "Quand as-tu déjà vu un

Superman noir? T'as rien trouvé de mieux que ça?"

Son épouse, pas très contente, retourne au magasin le

lendemain et le change pour un de Batman.

Le mari réagit de la même façon, en lui criant: "Quoi? Mais

où donc as-tu la tête? Un Batman noir, ça n'existe pas.

Réfléchis un peu avant de faire les choses"

Le lendemain, il trouve les objets suivants sur son lit:

trois boutons blancs,

un ruban blanc,

et un morceau de bois de 2¨carré x 8¨ de long.

Voyant cela, le mari s'exclame: "Veux-tu bien me dire

quossé ça?"

Et sa femme de lui répondre: "Écoute, mon tabarnak; tu as

trois choix:

1) Tu te déshabilles, tu colles les boutons sur ton

corps, et tu te déguises en domino;

2) Si ça ne fait pas ton affaire, alors tu enlèves les

boutons, tu t'attaches le ruban autour de la taille

et tu te déguises en biscuit Oréo;

3) Si ça non plus tu n'aimes pas, alors mets-toi le

morceau de bois dans le cul, et vas-y déguisé en

fudge."

[ZePhénomène]

Y'a pas eu de blague sur l'Holocauste encore...

Problème résolu!

C'est quoi la différence entre un juif et une pizza?

La pizza ne crie pas au four.

Pourquoi les nazis faisaient un clin d'oeil aux juifs?

Ils regardaient à travers le "scope" de leur carabine.

Ces jokes sur l'Holocauste sont horribles! Mon grand-père est mort à Auschwitz!

Il est tombé du haut d'une tour de surveillance.

J'en ai des meilleurs, mais faut que je les retrouve d'abord.

Modifié 3 février 2010 par ZePhénomène

[- Z -]

Un gars entre dans un bar et j'ai vu un signe qui dit: "sandwich au fromage, 4 $; sandwich au poulet, 5 $; branlette, 20 $."

Il dit à la serveuse: «Es-tu celui qui donne la handjobs?

Elle a dit: "Ouais."

Il dit: «Allez vous laver les mains. Je veux un sandwich au fromage. "

[GrosPirate]

Pourquoi les hippopotammes f'ont l'amour dans l'eau?

Un clito de 30 cm c'est long à mouiller.

[Ben_Dover]

C'est un squellette qui entre dans un bar et qui dit au barman: ammène moi une bière pis une moppe !!

C'est un noir qui a économisé toute sa vie pour s'acheter une Cadillac et qui se promène dans son nouveau char, très fier de lui. Y s'arrête à une lumière rouge pis là, un grop pick-up tout rouillé lui rentre dans l'cul pis le chauffeur est ben saoul. La police arrive pis va voir le gars chaud dans son pick-up pis le noir attends dans sa Cadillac. Après quelque minutes, le policier s'approche du noir dans sa Cadillac, le noir baisse sa fenêtre pis là, la police lui dit : ouin, tu r'culais en esti !!!!

[DreD]

Comment appelle-t-on un nain voyant qui s'échappe de prison?

Un petit medium au large.

Que fait un cannibal après avoir dompé sa blonde?

Il s'essuie.

[Ben_Dover]

Une fois, c'était une femme qui a du se faire enlever un sein à la suite d'un cancer

Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine.

Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman

sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche

à droite et se déhanchait.

Elle s'est dite que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça,

il devait avoir une bonne philosophie de vie.

Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse

l'appliquer et reprendre gout à la vie

Elle s'approcha de lui et lui demanda :

« Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer

et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré

le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui réponds

« Je danse pas criss, le trou du cul me pique. »

Modifié 10 février 2010 par Ben_Dover

[MackBlack]

Aller, je m'essaye!

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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

"ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE!"

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :

"ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPÉ DE NUMÉRO. SAIS-TU À QUI TU PARLES?

AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL!"

Et l'employé lui dit :

"ET TOI, CONNARD, TU SAIS À QUI TU PARLES?"

Le directeur rétorque : "NON!"

Et l'employé répond : "FIOU!"

Et il raccroche.

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[Meteudfiu]

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

-Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cettenuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur lesrails, comme dans les films!

- Non, tu rigoles ?

- Pas dutout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à lamaison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position dumissionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop !!!

- T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?

- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête...

[Ben_Dover]

Tiré d'un vieux Saturday Night Live avec Sean Connery :

What's the difference between you and a mallard with a cold?

One's a sick duck and I can't remember how it ends, but your mother's a whore.

[Kay]

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying, “Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident.”

“OH DEAR GOD NO,” Bush exclaims. “That’s terrible!!”

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands. Finally, the President, devastated, looks up and asks, “How many is a Brazillion??!”

[John de Gray]

Ca se passe dans le temps de mon arrière grand-père ;

C'est 2 bûcherons qui montent au camp, à l'automne, pour y bûcher du bois durant tout l'hiver. En marchant dans les bois en direction du camp, le premier dit au second :

- Je t'avertis : tu risques te t'ennuyer avec moi tout l'hiver ; je suis vraiment pas jaseux.

En revenant, au printemps, le second lui dit ;

- C'est pas grave moi non plus!

[Ben_Dover]

Les 2 côtés de la médaille...

Deux amies qui se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minute, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourner sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marcher pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont durés une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jaser pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baiser et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai du allumer des maudittes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'as pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêtée de parler!