Jokes

[Dimebag]

non bien sur, c'est pas drôle en soi, c'est le style et les expressions doublées d'accent tel qu'on l'imagine, et le décalage qui nous parait marrant

[Dars]

Pourtant c'est vraiment pas drôle...

Avec l'audio, c'est peut-être plus drôle. Le bout de la ferme et du Radio Shack m'a fait sourire.

[Starscream]

J'avoue qu'avec la voix c'est mieux.

[Dimebag]

Mon chéri est ce que tu peux sortir la poubelle ce soir?

Bien sur.... Tu veux aller ou?

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Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

[Dimebag]

J'étais très excité hier soir, quand entreprenant ma douce je m'entendis dire "Non, chéri pas ce soir, j'ai la migraine"...

"Qu'à cela ne tienne!" rétorquais-je en sortant un sachet d'Aspegic de ma poche, et me saupoudrant le vit.

"Ton aspirine, tu la préfère en suppositoire ou en sub-lingual?"

[Dimebag]

Questions, j'ai vu passer un bon stock de blagues trash (bébés) mysogines ou racistes, mais n'avez vous pas d'équivalents à nos "belges" (blagues sur les français pour les belges... ou pour les québécois?)?

Genre (blague belge) : pourquoi dit on en France "aller aux toilettes"?

Parce qu'il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre.

Ou encore : Les français se lavent-ils les mains avant ou après être allé à la toilette?

Pendant.

J'aime assez aussi les histoires comparant la taille des pénis des blancs et des noirs (ou des violets)...

Un blanc et un noir se soulagent au bord d'une rivière.

Le blanc : "Le fond de l'air est frais!"

Le noir : "Le fond de l'eau aussi..."

[La voisine d'à côté]

S'tun homme qui joue au golf, Il ne se souvient plus à quel trou il se trouve, il demande à la dame au trou suivant. Elle lui dit : Je suis au 7e trou, vous êtes donc un trou derrière moi.

Un peu plus tard, il a encore oublié à quel trou il se trouve. Il demande encore à la dame, qui lui répond: Je suis au 15e trou, vous êtes donc un trou derrière moi.

Plus tard le soir même, il recroise la dame en question et ils prennent un café. L'homme lui demande ce qu'elle fait dans la vie.

-Vous allez rire de moi.

-Mais non, allez y!

-Je vend des tampons

L'homme ne peux se retenir de rire.

-bon, je le savais.

-Non, non, je ris car je vend du papier de toilette, donc je suis encore un trou derrière vous!

[Dimebag]

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie :

- 'J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi ! '

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.

Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos !

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

- 'Qui n'a pas mangé ?'

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

- 'MOI, MOI, MOI !!!'

- 'Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !'

[Dimebag]

Voulez-vous en d'autres?

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "splash", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer:

"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

[Dimebag]

Si je passe quotidiennement ou presque alimenter ce fil, pourrais-je prétendre un jour au statut d'amuseur public? Y a pas beaucoup de réactions... Des notes, peut-être?

Une histoire qui pourrait bien être vécue...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !

[Malkav]

C'est un gars qui se promène dans la forêt. La tout va bien. Jusqu'a quelqun apparait en avant de lui en bloquant le chemin. La personne inconnu dit

-haha! je suis un vampire! la ta 2 choix mon beau! sois je te mord pi tu deviens un vampire comme moi ou je te met dein fesse!

l'Homme, ne voulant pas devenir un vampire, décide de se faire mettre dans les fesses même si il était pas gay

ont peut voir que l'homme a de la misère et il est très mal a l'aise pendant que le vampire fait son affaire. Alors le vampire dit:

-ben la...met y un peu du tien!

-oui mais...suis pas gay

-pi toé...tu pense j'tun vampire!?

[Fred Yankee]

Dimebag ... Tes blagues sont tellement mauvaises, je capote.

Tu copies/colles des blagues prises sur d'autres sites ....

http://www.best-blagues.com/blague-1720-Concours%20de%20natation.html

Tu demandais d'avoir l'accomplissement "amuseur public" en faisait du plagiat quotidien, juste pour ça j'ai envie d'avoir l'accomplissement "Meurtrier" et te faire décâlisser d'ici à jamais.

[Dimebag]

Ah tout de même, une réaction. T'aime rigoler, toi, ça se sent. Normal que ces blagues circulent sur le net, non? Je les copie-colle certes, mais pas depuis des sites de blagues, depuis un autre forum ou je suis actif, et j'en trie pas mal pour retenir celles qui me font le plus marrer... Ce serait donc pas déjà le cas de la plupart des bulles de ce fil, d'être copiées-collées, depuis un autre site ou depuis sa boite courriel? C'est pour ça que je suggérais des notes...

Au fait, un scientifique a découvert lors de ses études que les personnes n' ayant pas assez d' activités sexuelles lisent leurs messages en gardant la main posée sur la souris.

Pas la peine de l' enlever, c'est trop tard.

[Jonas]

Une femme demande à un savant chinois:

"Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est un séducteur ? Tandis qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une pute?"

Le maître lui répond: "Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien... !!!!!"

[Le Connard]

Au fait, un scientifique a découvert lors de ses études que les personnes n' ayant pas assez d' activités sexuelles lisent leurs messages en gardant la main posée sur la souris.

C'est donc bien n'importe quoi!

[Le Connard]

Un père achete 1 detecteur de mensonge robot qui giffle les gens quand

ils mentent il decide de le tester au diner. -Fils ou étais-tu aujourd'hui? Le

fils répond a l'école. Le robot giffle le fils! "Ok jai regardé 1 dvd

chez un pote quel dvd? -toy story Le robot giffle de nouveau le fils!

Le fils pleure et dit que cétait un porno. -Quoi? Moi a ton age je ne savais mm pas ce qu'etait un porno Le robot giffle le père . La mere rigole: hahahaha

c'est bien ton fils Le robot giffle la mère.

Blague de niveaux secondaire, je sais :S

Modifié 2 septembre 2011 par Le Connard

[Jonas]

Une dame, s’achète de nouvelles petites culottes dans le but de remonter sa vie sexuelle, les mets sous une petite jupette très courte et s’assoie sur le sofa en face de son homme assis dans son Lazy-Boy.

À des moments stratégiques, elle se décroise les jambes ......après un bout de temps il lui demande:

- Portes-tu des petites culottes pas de fond ?

- OUI !!!... avec un petit sourire séducteur..

- Sti qu'tu m'as fait peur! répond t-il ...j’pensais que tu t’étais assis su’l chat.

[ceapa]

loool )

[DollsFactory]

Deux vampires discute une nuit. Avant de se quitter, l'un dit à l'autre:

Ça te dit d'aller manger un petit quelqu'un demain soir? On se retrouve au cimetière à 23h.

À 23h l'un arrive mais l'autre n'est pas là. Il arrive avec quelques minutes de retard et le visage couvert de sang frais. Alors le premier arriver lui demande:

Tu ne m'as pas attendu? Ou as-tu trouvé ce beau sang frais?

Et l'autre répond:

As-tu vu l'arbre à l'entrée du cimetière? Ben moi je l'ai pas vu!

[Dj_REL]

Deux vampires discute une nuit. Avant de se quitter, l'un dit à l'autre:

Ça te dit d'aller manger un petit quelqu'un demain soir? On se retrouve au cimetière à 23h.

À 23h l'un arrive mais l'autre n'est pas là. Il arrive avec quelques minutes de retard et le visage couvert de sang frais. Alors le premier arriver lui demande:

Tu ne m'as pas attendu? Ou as-tu trouvé ce beau sang frais?

Et l'autre répond:

As-tu vu l'arbre à l'entrée du cimetière? Ben moi je l'ai pas vu!

C'est assez pour ne pas dire très mauvais.