Les pires liners de vos chers clients.

[MrsSweene]

Du genre :

Client: Ah bon y'a pas de prix, c'est gratuit!

Moi: C'est écris juste ici!

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Moi: On a une promo aujourd'hui. Le deuxième article est à demi prix.

Homme moche: J'peut tu t'avoir à moitié prix, héhéhéhé.

Moi: Même à moitié prix vous m'aurez pas. Je suis au dessus de vos moyens.

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C'est pas un "quote" mais comment prouver que le monde est cave.

1- C'est quoi la promotion madame . (TABARNAK CHECK PI TU VA VOIR STI, PI ANYWAY TU VA DIRE QUE C'EST TROP CHER ET TU VA CRISSER TON CAMP)

2- C'est tout en magasin qui est à 40%? .... ( Peut tu apprendre à lire comme du monde et tu verrais " 40% sur CERTAINS modèles en magasin")

[HappyScrappy]

À toutes celles et ceux qui ont travaillé chez Jean Coutu ou comme on appelle ça là-bas Jean Peuxpu.

« C'est-tu vous la caisse?» on aurait du répondre »»non, mais ça là, oui!

« Bonjour, est-ce que vous êtes ouvert?» on aurait du répondre »» Bin ça dépend à quel sujet!

« Avez-vous trouvé tout ce que vous cherchiez? le client :Oui, sauf un ami!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHA prends ton sac pis crisse moi ton camps

« travaillez-vous ici? »» d'apres toi!!!

«jean coutu viens tu souvent ici?» euh......

«est-ce que vous avez de la sauce soya?» non, mais aux cosmetiques ils font du maudit bon gâteau au fromage!!!

«j'ai acheté une boite de suppositoire, mais il manque qqchose dans la boite, ca dit sur le manuel, d'inserer le supposiatoire dans l'anus, mais je trouva pas l'anus dans la boite» sans commentaire...

une vieille madame: «moi jaime pas le papier de toilette personnelle, quand je m'essuie il déchire tout le temps»

les gars qui sont gênés quand ils achetent une boite de condom et qu'ils rodent pres des caisses en attendant qu'il y ait moins de monde pour passer

ceux qui sont au contraire pas assez gêné et qui entre dans la pharmacie «« ou sont vos boites de capotes!!»

bon cest pas mal ca qui me vient en tete....

je suis content que cette période noire de ma vie soit terminée!!

[FranktheTank]

Affichage: À PARTIR de 50% de rabais sur certains articles

Client: Toute est à 50%??

...Non mais merde!

[John de Gray]

«j'ai acheté une boite de suppositoire, mais il manque qqchose dans la boite, ca dit sur le manuel, d'inserer le supposiatoire dans l'anus, mais je trouva pas l'anus dans la boite» sans commentaire...

J'ai fais cette joke-là pas mal souvent durant mon jeune temps

La semaine passé.

En fait non.

[Kéwee]

Plus je lis ce sujet, plus je suis persuadé que vous êtes majoritairement des calices de mauvais employés.

Petites natures.

[Esch]

Moi j'en ai une couple de pas pire aussi...

Quand j'travaillais chez EB Games, j'en avais toujours un cave qui me disait:

"Si j'te paye cash, tu va me faire ça pas de taxes hein!"

J'ai fini par me tanner d'y répondre gentiment que j'pouvais pas faire ça, donc, une fois, j'y ai répondu:

"J'AI TU L'AIR D'UN OSTI DE KIOSQUE DE MARCHÉ AUX PUCES CALISSE?!"

Y m'a pu jamais demander ça!

J'ai aussi eu une vieille madame qui savait pas comment la machine interac marchait pis qui s'est mise à crier OKAAAAAY! dans la machine quand ça disais de faire OK pour continuer...

Quand j'travaillais chez Ticketpro comme superviseur, on vendait des tickets de Cavalia... J'me suis déja fait demander si le monde dans première rangée recevait de la poussière de cheval... Enough said...

J'en aurais pour 3 pages pleines de répliques stupides de clients du temps où j'étais chez Ticketpro... C'est débile! hahah!

Ah oui! Ya aussi la fois où j'emballais chez IGA, je demande à la madame:

"Plastique ou Papier?"

Pis qu'a me répond:

"Oui svp!"

Euh... WTF?!

Wow, prends ta semaine de congés.

[Sharkillington]

Lorsque je travaillais de nuit dans un dépanneur y'a toujours de bonnes anecdotes à raconter par rapport au gens qui ont trop consommé, mais il a aussi des personnes qui sont très sérieuses. Une fois une fille quand même assez jolie rentre elle fait le tour du dépanneur et vient me voir en me demandant: Vous auriez pas des réveil-matins par hasard? Un peu fatigué et confus par la question je lui répond: Non, mais si tu me laisse ton numéro de téléphone je peux t'appeler à l'heure que tu veux. Son chum m'a regardé de travers quand j'ai vu qu'elle était accompagnée.

[DeliciousBacon]

Entendu dans une sale d'attente d'un concessionnaire automobile GM à Châteauguay:

Vieux monsieur de 75 ans avec un chapeau de poil : - Sur ma Malibu mes miroirs chauffants sont brisés, y marchent pas !

GM : - Parfait monsieur, donnez-nous vos clés on va vous regarder ça.

20 min plus tard ...

Vieux monsieur de 75 ans avec un chapeau de poil: - Et puis, avez-vous trouvé le problème ?

GM: - Oui monsieur; vous n'avez pas l'option des miroirs chauffants sur votre véhicule, j'en suis navré.

Modifié 25 mai 2010 par DanBoy

[Jpeg]

Honteusement, je suis celui qui fait les blagues ennuyeuses lorsque je travail. Celle que j'adore, c'est lorsque j'amène une grosse télé à l'auto d'un client, je lui dis une fois arrivé proche de la voiture: "Ah, c'est pas celle-là ma voiture!"

Rire assuré.

[The Ripper]

Moi j'me verrais bien à la caisse 8 articles et moins de dire à un client qui amène par exemple une caisse de 24: S'cuez m'sieur... vous avez pas mal trop d'articles... c'est 8 maximum, et je vois que vous avez 24 bouteilles !

J'la rirais en criss.

[Loubz]

Je crois que j'ai brisé un record samedi passé en ayant 6 clients en une soirée qui me disent: "J'ai oublié mon porte-feuille, jpeux tu aller faire la vaisselle à la place!"

[Periodik]

Je crois que j'ai brisé un record samedi passé en ayant 6 clients en une soirée qui me disent: "J'ai oublié mon porte-feuille, jpeux tu aller faire la vaisselle à la place!"

Au fait, y'arrive quoi quand a meton ta pas d'argent ?

[Loubz]

La seule fois que c'est arrivé qu'un gars avait pas d'argent, on a pris son nom, son numéro de téléphone et son numéro de plaque d'immatriculation et on lui a dit que s'il n'était pas repassé dans 2 jours on appellait la police (tout ça de façon polie, je ne suis pas capable de formuler ça en texte sans que ça aie l'air d'une menace).

[She-Wolf]

Je travaille dans une pharmacie depuis 8-9 ans. Mon top 3 est le suivant :

3- Situation : On n'a pas une cochonnerie annoncée (produit cheap saisonnier dont mon patron ne veut pas se loader inutilement)

Le client chiale ¨: "C'est de la fausse publicité!!"

Ce à quoi je réponds calmement : "Le texte en petit caractère écrit à la fin du circulaire précise que la sélection peut varier d'une pharmacie à une autre."

Ce à quoi le client réponds : " ... "

2-Situation : Le client est mécontent pour une raison X.

Il me dit, menaçant : "J'connais ton boss, ça fait des années que je viens ici!"

Ce à quoi je réponds calmement : "Désirez-vous lui parler? Il est au Laboratoire en ce moment même."

Le client bafouille : "No-non, je veux pas le déranger, là..."

1- Situation : Le code à barre n'est pas capté par mon lecteur optique.

Le client répond, se pensant hilarant : "Si ça scanne pas, c'est-tu gratuit?"

Ce à quoi je réponds... un peu crispée (parce que j'en ai mon ostie de casque de l'entendre, celle-là) : "Vous inquiétez pas, je vais trouver une façon de vous encaisser."

[KillerInstinct]

Un client me dit en se pensant drôle : Acceptez-vous la carte scène? (car il chialait que ça coûtait aussi cher qu'au cinéma). Ce à quoi je réponds 'oui, est-ce que vous en avez une?'. Parce que oui, il y a des cartes de crédit scène qui ne s'utilisent pas qu'au cinéma, pauvre abruti.

[Gamin]

Tu m'a fait pensé à tout ce qui implique "prenez vous la carte d'assurance social?".

[Aradia]

Maintenant que j'y pense, y'a une chose qui me vient à l'esprit que je me fais dire beaucoup trop souvent qui selon mes humeurs(et l'achalandage) peut m'irriter passablement.

Mettons que la moitié des clients sont juste caves et ne comprennent pas la question, et l'autre moitié des clients se trouvent probablement ben drôle.

Moi : - Bonjour, qu'est-ce que je te sers ?

Client : - Un café chemineaud s'il-vous-plaît.

M : - Oui, qu'est-ce que je te mets dedans ?

C : - Ben, du chemineaud pis du café !! (lololol)

M : *sourire commercial et rire poli*(J'te demande si tu veux du sucre puis du lait, gros cave !) - Du sucre ? Lait ?

C : - Ah !(hahaha) Ben oui, 1 crème 1 sucre.

L'art de faire perdre son temps à une barmaid.

Dites-moi pas que je pourrais juste lui donner du sucre et du lait à part, je le sais. J'préfère le faire moi-même, sauf si le client me demande de lui donner. En général ça fait moins de dégat à ramasser et les clients sont ben contents.

[Thousand Sons]

Met y rien d'autre dedans la prochaine fois, pis tu vas pouvoir faire ton lololol.

[Jaggo]

Souvent les clients essais juste d'être gentil en faisant de petites jokes poche je l'admets, mais entre un client colérique qui ne veux rien savoir et un client cave, le choix est évident.

[John de Gray]

Taleur, y'avais pas de prix sur une tarte à ma job. La fille est venu me voir en me disant : "Ya pas de prix, coudonc, yé donnes-tu!" en ricanant. J'lui ai répondu : "Hahaha, j'pense pas que sa marche de même *en riant à sa blague*, attendez madame, j'vais aller voir.". Je suis aller le scanner et je lui ai dit : "Je m'excuse madame, vous aviez raison, on les donnes." le plus sérieusement possible en la regardant dans les yeux. J'ai laissé un blanc de 2-3 secondes et j'ai dit : "Je rigole, c'est 2 pour 6$" avec un sourire en coin. La fille a bien rigolée.

Avec un peu d'imagination, les one-liners peuvent se transformer en vrai moment drôles.