Les pires liners de vos chers clients.

[homme privilégié]

Les petits comiques qui, lorsque l'employé à la caisse vérifie l'authenticité du billet de 50$ ou 100$ qu'on lui remet, s'exclament sans la moindre honte de relancer la même boutade à deux sous que dix mille crétins ont dégobillé avant eux : « j'viens juss d'le faire. »

[Humbert Humbert]

Contexte:

Spécial sur le papier de toilette. Cashmere 30 rouleaux jumbo. C'est écrit que ça équivaut à 50 rouleaux simples.

Le client se pointe.

-- Ouin c'est où le 50 rouleaux pour 7,99?

-- C'est 30 rouleaux jumbo.

-- Han?! Crisse c'est écrit 50 juste là!!!

Il me montre le paquet, en me pointant la mention d'équivalence.

-- Oui mais... c'est écrit juste là (je lui pointe) que c'est 30 rouleaux JUMBO et que ça équivaut à 50 simples.

-- Crisse c'est quoi la patente d'écrire 50 quand c'est 30 d'abord?!

-- Ils mettent ça pour que vous puissiez savoir c'est gros comment leur format jumbo...

-- Estie que j'en reviens pas!

-- De?

-- De la fausse publicité de même. C'est écrit 50 pis t'en as juste 30!!!

-- ...

-- Vous devriez me le faire gratisse.

-- Euh, non...

-- Bin oui y'a une loi que quand c'pas le bon prix de c'qui est affiché.

-- C'est vraiment pas ça la loi...

-- Crisse je connais mes droits tabarnak!!!

-- J'vais vous appeler le gérant...

-- Ah pis mange de la marde!

Et il part en troisième vitesse.

[Esch]

Et où travailles-tu, Humbert Humbert?

[Gigantor]

Comme je suis très grand (7 pieds / 2m13 ) on me fait souvent des blagues du genre :

"Qu'est-ce tu vas faire quand tu vas être grand"

"T'as du manger toutes tes croûtes toé !"

"Fais tu beau en haut ?"

Etc.

En prime, je travaille en vente, alors j'ai droit à des questions carrément débiles en plus de me faire poser 163 fois par jour la même question : "Combien tu mesures ?"

FML

[T.Dt]

Contexte:

Spécial sur le papier de toilette. Cashmere 30 rouleaux jumbo. C'est écrit que ça équivaut à 50 rouleaux simples.

Le client se pointe.

-- Ouin c'est où le 50 rouleaux pour 7,99?

-- C'est 30 rouleaux jumbo.

-- Han?! Crisse c'est écrit 50 juste là!!!

Il me montre le paquet, en me pointant la mention d'équivalence.

-- Oui mais... c'est écrit juste là (je lui pointe) que c'est 30 rouleaux JUMBO et que ça équivaut à 50 simples.

-- Crisse c'est quoi la patente d'écrire 50 quand c'est 30 d'abord?!

-- Ils mettent ça pour que vous puissiez savoir c'est gros comment leur format jumbo...

-- Estie que j'en reviens pas!

-- De?

-- De la fausse publicité de même. C'est écrit 50 pis t'en as juste 30!!!

-- ...

-- Vous devriez me le faire gratisse.

-- Euh, non...

-- Bin oui y'a une loi que quand c'pas le bon prix de c'qui est affiché.

-- C'est vraiment pas ça la loi...

-- Crisse je connais mes droits tabarnak!!!

-- J'vais vous appeler le gérant...

-- Ah pis mange de la marde!

Et il part en troisième vitesse.

Hahaha mon dieu, j'ai eu une expérience semblable avec un client un moment donné. Il voulait une miche blanche, mais ce jour là, j'en avais plus... alors je lui propose une miche campagnarde (une miche blanche, mais beaucoup plus grosse). Ça lui a pris genre 15 ans avant de comprendre c'tait quoi une miche campagnarde... finalement, il décide de la prendre. 5 minutes plus tard, il revient me voir en me gueulant dessus comme du poisson pourri "Je t'avais dit une miche blanche pis la j'me ramasse avec une miche campagnarde fuckin plus cher pis gnagnagna osti tu comprends pas toi tabarnack? gangnagna". Tout le monde dans le département était bouche-bée. Finalement, y se pousse pareil avec son pain.

Deux semaines plus tard, j'tais au comptoir, penchée... en train de gosser sur quelque chose... pis j'entend " Avez-vous une miche campagnarde? ". Ben crisse, c'tait mon osti de débile qui m'a pété une coche parce que j'y avais pas donné sa sainte miche blanche :

- « Non... mais j'ai des miches blanches. »

- *il réalise à qui il parle* «oh heu... ok laissez faire...» *se pousse*

*facepalm*

[Porthos]

.

[Humbert Humbert]

Vu su FB:

Cliente sote: "Avez-vous ce livre-là au magasin d'Laval ?"

Moi: "Oui, j'en ai une copie à 19.99$."

Cliente sote: "Pis le vrai livre, l'avez-vous ? J'veux pas d'copie, moé..."

Moi: (Ostie d'conne...)

[L'Oracle-W00t]

Client débile: prend tu les demandes spécial?

Moi; oui mais ça dépend quoi.

Client débile: Ok, - alors il/elle prend son téléphone et commence à chercher une tune. (ostie de cave)

Moi: si vous ne connaissez pas le titre de la chanson par coeur et que vous ne aviez même pas quelle chanson vous alliez me demander en venant me voir, c'est que cette chanson n'est pas très importante. Donc, je ne prend pas votre demande pour cette fois-ci, et la prochaine fois arrivé aux moins avec le titre ou un artiste que vous connaissez.

Client: il me regarde avec un sourire bovin et malaise et s'en va la tête base.

Je le fais à tout coup quand ça semble un client amusant et non agressif

Non mais calice,les téléphone mobile sont une véritable plaie , ce sont de véritables deuxième cerveau.

[Lord Weirdz]

Remember when phones were stupid and people were smart? Ahh Good times.

Même si je suis pas certain que les téléphones mobiles soient vraiment le problème malheureusement.

Modifié 20 octobre 2012 par Lord Weirdz

[Vacpower™]

C'est techniquement pas une cliente, mais une collègue (un peu vieille), on travaillait dans le touriste. Au kiosque on reçoit par radio des demandes quand les agents sur le sites se font demander une information qu'elle connait pas.

Alors on reçoit sur les ondes radio : "Oui, j'aimerais savoir si nous avons des cartes de la faune!"

nous on se regarde " Des quoi !?"

- Oui, des cartes de la FAUNE!

On se regarde encore.

- Dans quel sens ? Des cartes avec des informations sur les animaux qu'on pourrait peut-être voir ?

- Je sais pas, la cliente me demande si on a des "Faune cards"

et là on allume : PHONE cards!

[billybob89]

C'est techniquement pas une cliente, mais une collègue (un peu vieille), on travaillait dans le touriste. Au kiosque on reçoit par radio des demandes quand les agents sur le sites se font demander une information qu'elle connait pas.

Alors on reçoit sur les ondes radio : "Oui, j'aimerais savoir si nous avons des cartes de la faune!"

nous on se regarde " Des quoi !?"

- Oui, des cartes de la FAUNE!

On se regarde encore.

- Dans quel sens ? Des cartes avec des informations sur les animaux qu'on pourrait peut-être voir ?

- Je sais pas, la cliente me demande si on a des "Faune cards"

et là on allume : PHONE cards!

Ok, celle-là est vraiment bonne!

[Gamin]

Client débile: prend tu les demandes spécial?

Moi; oui mais ça dépend quoi.

Client débile: Ok, - alors il/elle prend son téléphone et commence à chercher une tune. (ostie de cave)

Moi: si vous ne connaissez pas le titre de la chanson par coeur et que vous ne aviez même pas quelle chanson vous alliez me demander en venant me voir, c'est que cette chanson n'est pas très importante. Donc, je ne prend pas votre demande pour cette fois-ci, et la prochaine fois arrivé aux moins avec le titre ou un artiste que vous connaissez.

Client: il me regarde avec un sourire bovin et malaise et s'en va la tête base.

Je le fais à tout coup quand ça semble un client amusant et non agressif

Non mais calice,les téléphone mobile sont une véritable plaie , ce sont de véritables deuxième cerveau.

Ostie que je te haïs, c'est insensé à quel point t'es un mauvais être humain.

[L'Oracle-W00t]

Ostie que je te haïs, c'est insensé à quel point t'es un mauvais être humain.

Moé Cht'aime

Je suis un très bon être humain tu sauras

Tu es le genre de tarla qui va zigner les DJ quand tu es saoul pour tes demandes spéciales poche sans savoir quoi demander et qui va checker son criss de téléphone pendant 5 minutes avant de choisir?

[Vacpower™]

À une autre époque j'étais surveillant dans un centre socio-récréatif, un truc un peu plate dans un édifice de services culturels minicipal. Disons que je passait la majorité du temps au comptoir à jaser avec la réceptionniste.

À un moment donné on voit un client s'en venir. Elle me regarde et me dit (avant qu'il arrive) : "Ah non pas lui! Il vient toujours me jaser et me cruiser, il m'énerve tellement, mais bon comme c'est ma job j'suis comme obligé un peu de l'écouter! "

Si je me trompe pas, c'est genre un gars un peu loser dans la fin trentaine.

Et bon, il arrive, comme de fait il vient lui parler. Après 5-6 minutes à lui raconter sa vie et à essayer de se montrer intéressant, il dit "J't'aime bien toi, quand on vient te parler on sent que tu le fais pas juste parce que t'es obligé!"

J'ai adoré le regard qu'on s'est lancé mutuellement à ce moment là.

[Gizmo]

Avez vous quelque chose sous le panier monsieur ?

OUIN DES ROUES HAHAHAHAHAHAHA

200 fois par jour

[La flèche]

Avez vous quelque chose sous le panier monsieur ?

OUIN DES ROUES HAHAHAHAHAHAHA

200 fois par jour

Arrête de le demander et regarde par toi-même.

[lowrain]

Avez vous quelque chose sous le panier monsieur ?

OUIN DES ROUES HAHAHAHAHAHAHA

200 fois par jour

Reformule ta question au pire des cas

[ScreamingAngel]

Il y a quelques années, je travaillais dans une quincaillerie agricole et un des clients réguliers était vraiment un épais de première classe.

Client: M'a te prendre 3 pieds de copper en pex

Moi: ehhh ben du tuyau de copper OU du tuyau de pex

Client: Ben du copper en pex

Moi: Ben monsieur, ça existe pas c'est un ou l'autre

Client: Montre moé sont où tes tuyaux m'a te le montrer

(va avec le client dans la rangé des tuyaux)

Moi: (pointe un tuyau) Ça c'est du copper (tuyau de cuivre pour la plomberie) et ça (en pointant un autre tuyau en plastique pour la plomberie) c'est du pex.

Client: Ben c'est ça que je veux (en pointant le pex) du copper en pex.

Autre situation où je me retrouve avec le client dans la cours arrière pour donner du stock:

Client: Hein c'est quoi le gros abris en arrière?

Moi: C'est une mangeoire pour les chevaux

Client: Ah ouin comment ça marche

Moi: Ben on empile des ballots de foin pis avec un tracteur on installe la mangeoire par dessus et les chevaux peuvent manger dans les trous qu'on voit de chaque côté

Client: Ah ben c'est une bonne idée, les chevaux peuvent manger à l'abris

Moi: Eeee non pas vraiment, c'est le foin qui est à l'abri

Client: Ah ben c'est vraiment bien fait, y peuvent rentrer pour manger à l'abris.

Autre situation:

Client: Je trouve que ma couleur de peinture est trop foncée, peux-tu me rajouter du blanc dedans pour la pâlir?

Moi: Ben non monsieur, on peut pas faire ça.

Client: Ben oui met moi juste du blanc pis ça va être correct

Moi: Ben non monsieur, c'est pas comme ça que sa fonctionne, quand on fait des couleurs en peinture, c'est un mélange de plusieurs couleurs qui fait votre brun, c'est pas juste du brun. Si je met juste du blanc, il va avoir un impact sur tout les autres composantes du mélange au risque de rendre votre brun plus rose et non plus pâle.

Client: (avec un gros point d'intérogation dans la face) Met juste du blanc dedans

Moi: Attendez un instant svp

(va chercher le gérant, explique la situation et après quelques minutes que le gérant explique la situation au client se tanne et ajoute du blanc dans le mélange du client, résultat, le client était en criss parce que la couleur était devenue plus grisâtre que pâle).

Autre situation:

Client: M'a te prendre un permis de chasse à l'ours

Moi (pour entamer la conversation et n'étant pas un connaisseur de la chasse): Ah oui, ok, fait longtemps que vous allez à la chasse à l'ours?

Client: Non pourquoi?

Moi: Ah simplement pour savoir, on vend pas souvent de permis pour la chasse à l'ours, je m'informais simplement

Client: Ah ok, mais non je vais pas à la chasse, je vais à la pêche

Moi: Okkkkkk, faq pourquoi le permis de chasse?

Client: M'a te dire un affaire, y'a juste les colons qui se font manger par les ours, moé chu pas un colon, j'machète un permis de chasse comme ça si y'a un ours qui m'attaque pendant que je suis à pêche, m'a pouvoir le tirer

Moi:.....

Client: Comment ça coute?

Moi: 125$

Client: Quoi? Tabarnak c'est ben cher!

Moi: Ben c'est sur que si vous chasser pas ça revient cher oui

Client: Criss c'est juste pour me protéger... bon ben laisse faire m'a trouvé une autre façon.

Et tout ça par le même client. Je sais qu'il y en a d'autres mais elle ne me viennent pas dans le moment

[lowrain]

Il y a quelques années, je travaillais dans une quincaillerie agricole et un des clients réguliers était vraiment un épais de première classe.

Client: M'a te prendre 3 pieds de copper en pex

Moi: ehhh ben du tuyau de copper OU du tuyau de pex

Client: Ben du copper en pex

Moi: Ben monsieur, ça existe pas c'est un ou l'autre

Client: Montre moé sont où tes tuyaux m'a te le montrer

(va avec le client dans la rangé des tuyaux)

Moi: (pointe un tuyau) Ça c'est du copper (tuyau de cuivre pour la plomberie) et ça (en pointant un autre tuyau en plastique pour la plomberie) c'est du pex.

Client: Ben c'est ça que je veux (en pointant le pex) du copper en pex.

Autre situation où je me retrouve avec le client dans la cours arrière pour donner du stock:

Client: Hein c'est quoi le gros abris en arrière?

Moi: C'est une mangeoire pour les chevaux

Client: Ah ouin comment ça marche

Moi: Ben on empile des ballots de foin pis avec un tracteur on installe la mangeoire par dessus et les chevaux peuvent manger dans les trous qu'on voit de chaque côté

Client: Ah ben c'est une bonne idée, les chevaux peuvent manger à l'abris

Moi: Eeee non pas vraiment, c'est le foin qui est à l'abri

Client: Ah ben c'est vraiment bien fait, y peuvent rentrer pour manger à l'abris.

Autre situation:

Client: Je trouve que ma couleur de peinture est trop foncée, peux-tu me rajouter du blanc dedans pour la pâlir?

Moi: Ben non monsieur, on peut pas faire ça.

Client: Ben oui met moi juste du blanc pis ça va être correct

Moi: Ben non monsieur, c'est pas comme ça que sa fonctionne, quand on fait des couleurs en peinture, c'est un mélange de plusieurs couleurs qui fait votre brun, c'est pas juste du brun. Si je met juste du blanc, il va avoir un impact sur tout les autres composantes du mélange au risque de rendre votre brun plus rose et non plus pâle.

Client: (avec un gros point d'intérogation dans la face) Met juste du blanc dedans

Moi: Attendez un instant svp

(va chercher le gérant, explique la situation et après quelques minutes que le gérant explique la situation au client se tanne et ajoute du blanc dans le mélange du client, résultat, le client était en criss parce que la couleur était devenue plus grisâtre que pâle).

Autre situation:

Client: M'a te prendre un permis de chasse à l'ours

Moi (pour entamer la conversation et n'étant pas un connaisseur de la chasse): Ah oui, ok, fait longtemps que vous allez à la chasse à l'ours?

Client: Non pourquoi?

Moi: Ah simplement pour savoir, on vend pas souvent de permis pour la chasse à l'ours, je m'informais simplement

Client: Ah ok, mais non je vais pas à la chasse, je vais à la pêche

Moi: Okkkkkk, faq pourquoi le permis de chasse?

Client: M'a te dire un affaire, y'a juste les colons qui se font manger par les ours, moé chu pas un colon, j'machète un permis de chasse comme ça si y'a un ours qui m'attaque pendant que je suis à pêche, m'a pouvoir le tirer

Moi:.....

Client: Comment ça coute?

Moi: 125$

Client: Quoi? Tabarnak c'est ben cher!

Moi: Ben c'est sur que si vous chasser pas ça revient cher oui

Client: Criss c'est juste pour me protéger... bon ben laisse faire m'a trouvé une autre façon.

Et tout ça par le même client. Je sais qu'il y en a d'autres mais elle ne me viennent pas dans le moment

T'aurais du lui proposer un permis pour la chasse au loups du meme coup.

Quelle con quand meme

[ScreamingAngel]

Il y a quelques années, je travaillais dans une quincaillerie agricole et un des clients réguliers était vraiment un épais de première classe.

Client: M'a te prendre 3 pieds de copper en pex

Moi: ehhh ben du tuyau de copper OU du tuyau de pex

Client: Ben du copper en pex

Moi: Ben monsieur, ça existe pas c'est un ou l'autre

Client: Montre moé sont où tes tuyaux m'a te le montrer

(va avec le client dans la rangé des tuyaux)

Moi: (pointe un tuyau) Ça c'est du copper (tuyau de cuivre pour la plomberie) et ça (en pointant un autre tuyau en plastique pour la plomberie) c'est du pex.

Client: Ben c'est ça que je veux (en pointant le pex) du copper en pex.

Autre situation où je me retrouve avec le client dans la cours arrière pour donner du stock:

Client: Hein c'est quoi le gros abris en arrière?

Moi: C'est une mangeoire pour les chevaux

Client: Ah ouin comment ça marche

Moi: Ben on empile des ballots de foin pis avec un tracteur on installe la mangeoire par dessus et les chevaux peuvent manger dans les trous qu'on voit de chaque côté

Client: Ah ben c'est une bonne idée, les chevaux peuvent manger à l'abris

Moi: Eeee non pas vraiment, c'est le foin qui est à l'abri

Client: Ah ben c'est vraiment bien fait, y peuvent rentrer pour manger à l'abris.

Autre situation:

Client: Je trouve que ma couleur de peinture est trop foncée, peux-tu me rajouter du blanc dedans pour la pâlir?

Moi: Ben non monsieur, on peut pas faire ça.

Client: Ben oui met moi juste du blanc pis ça va être correct

Moi: Ben non monsieur, c'est pas comme ça que sa fonctionne, quand on fait des couleurs en peinture, c'est un mélange de plusieurs couleurs qui fait votre brun, c'est pas juste du brun. Si je met juste du blanc, il va avoir un impact sur tout les autres composantes du mélange au risque de rendre votre brun plus rose et non plus pâle.

Client: (avec un gros point d'intérogation dans la face) Met juste du blanc dedans

Moi: Attendez un instant svp

(va chercher le gérant, explique la situation et après quelques minutes que le gérant explique la situation au client se tanne et ajoute du blanc dans le mélange du client, résultat, le client était en criss parce que la couleur était devenue plus grisâtre que pâle).

Autre situation:

Client: M'a te prendre un permis de chasse à l'ours

Moi (pour entamer la conversation et n'étant pas un connaisseur de la chasse): Ah oui, ok, fait longtemps que vous allez à la chasse à l'ours?

Client: Non pourquoi?

Moi: Ah simplement pour savoir, on vend pas souvent de permis pour la chasse à l'ours, je m'informais simplement

Client: Ah ok, mais non je vais pas à la chasse, je vais à la pêche

Moi: Okkkkkk, faq pourquoi le permis de chasse?

Client: M'a te dire un affaire, y'a juste les colons qui se font manger par les ours, moé chu pas un colon, j'machète un permis de chasse comme ça si y'a un ours qui m'attaque pendant que je suis à pêche, m'a pouvoir le tirer

Moi:.....

Client: Comment ça coute?

Moi: 125$

Client: Quoi? Tabarnak c'est ben cher!

Moi: Ben c'est sur que si vous chasser pas ça revient cher oui

Client: Criss c'est juste pour me protéger... bon ben laisse faire m'a trouvé une autre façon.

Et tout ça par le même client. Je sais qu'il y en a d'autres mais elle ne me viennent pas dans le moment

Je me suis rappelé une autre situation,

Client arrive au magasin avec un sac en plastique

J'ouvre le sac et j'y vois une poignée de porte toute pétée.

Moi: Hiiiii, ouinnn est maganée pas mal, c'est quoi qui est arrivé?

Client: Ben je me suis embarré dehors pis j'ai été obligé de la décrissé à coup de marteau pour entrer

Moi: Ouin, je pense pas pouvoir réparer ça, je pense que vous allez devoir en acheter une autre.

Client: Hein? Comment ça en acheter une autre? C'est marqué "Garantie à vie" sur la boite

Moi: Oui garantie à vie sur le mécanisme... dans le sens où si une pièce se brise à l'usure, on remplace la pièce sans frais mais c'est pas garantie contre tout là...

Client: Ben Tabarnak tu parles de d'la fausse représentation.