DEPendance affective

[Milie Vanilli]

Croyez-vous être dépendants affectifs ?

L'avez-vous déjà été? Si oui, sous quelle forme (amoureuse, amitié, famille) ?

Comment en êtes-vous guéris, si c'est le cas?

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Je me suis toujours considérée comme étant indépendante autant en amour qu'en amitié ou en famille. Je n'ai généralement pas peur d'être seule, j'aime beaucoup d'activités qui sont plutôt solitaires ( marcher, composer des chansons, chanter, jouer de la guitare, écouter de la musique, lire, jaser sur les forums, etc), je n'ai jamais eu de misère à être célibataire lorsque c'était le cas.

Pourtant, l'absence de mon copain pour plus d'un mois crée un vide dans ma vie, il me manque quelque chose. Alors je m'interoge sur le fait que je suis peut-être atteinte d'une légère dépendance affective.

et vous?

[Sikaneba]

La dépendance affective ça va beaucoup plus loin que le simple fait de ressentir un vide lorsqu’on s’ennuie de quelqu’un ou qu’on sent qu’il nous manque quelque chose. Un dépendant affectif a toujours besoin de se faire rassurer. Il se fait des scénarios auxquels il finit par croire. Il croit souvent que l’autre lui ment, alors il a tendance à souvent s’informer de ses faits et gestes.

Pour résumer, le dépendant affectif a si peu confiance en lui-même, qu’il finit par ne plus avoir confiance en quiconque. Ses unions aboutissent souvent à des ruptures car ses besoins sont excessivement difficiles à combler.

[Synxiaa]

Je pense que c'est normal que tu sentes un vide Milie Vanilli, tu es habituée à sa présence.

C'est comme n'importe quoi auquel on s'habitue, quand ça disparait on a besoin d'un moment d'adaptation.

Sinon, moi...je sais que je suis un peu dépendante affective, mais puisque j'en suis consciente je fais attention à ne pas m'attacher à n'importe qui (parce qu'en plus je m'attache rapidement!)

Je sais que ça doit pas être facile d'être vraiment super dépendant affectif...

Mais ça m'énerve tellement le monde qui est pas capable de vivre sans leur chum/blonde et qui oublie le reste de l'humanité pour se consacrer entièrement à l'être aimé...

édit: subtile utilisation des majuscules dans le titre, aha

Modifié 24 avril 2010 par Synxiaa

[Milie Vanilli]

Je pense que c'est normal que tu sentes un vide Milie Vanilli, tu es habituée à sa présence.

C'est comme n'importe quoi auquel on s'habitue, quand ça disparait on a besoin d'un moment d'adaptation.

Sinon, moi...je sais que je suis un peu dépendante affective, mais puisque j'en suis consciente je fais attention à ne pas m'attacher à n'importe qui (parce qu'en plus je m'attache rapidement!)

Je sais que ça doit pas être facile d'être vraiment super dépendant affectif...

Mais ça m'énerve tellement le monde qui est pas capable de vivre sans leur chum/blonde et qui oublie le reste de l'humanité pour se consacrer entièrement à l'être aimé...

Ouais ce doit être normal. Je suis si amoureuse et en plus, il est mon confident, il me supporte dans tout, on s'admire, on s'amuse beaucoup, etc. Alors ça crée un vide. Mais j'ai mes chats, ça me fait des petits êtres à prendre soins Et j'ai plein d'amis autour, des activités à faire. Mais quand je rentre du travail ou que je me couche, je me sens un peu triste d'être toute seule.

S'attacher rapidement peut effectivement être un piège, surtout quand ce sont des personnes qui abusent des gens dépendants, justement.

[Pesmerga]

Hmm, c'est une bonne question.

Je suis un être extrêmement seul, autonome et indépendant. Je n'ai pas besoin de personne et je peux très bien me débrouiller par moi même. Mais pourtant je m'attache assez facilement aux gens que j'aime. Je n'ai pas vraiment de problèmes de confiance. Je fais confiance à ceux que je respecte. Mais je suis clairement du type paranoiaque léger. Sans pourtant être un gars jaloux.

Enfin, je suis toute sorte de choses mais je ne crois pas être dépendant affectif. Du moins je fit pas dans vos définitions.

[Vacpower™]

Faut faire attention ici, parce que l'humain demeure un animal social quoi qu'on en pense. C'est normal de s'attacher à d'autres personnes et d'apprécier leur présence. Le fait de préférer une vie en couple à une vie de célibataire ne rend personne "dépendante affective". C'est parfaitement légitime pour quelqu'un de choisir ça.

Le problème aujourd'hui c'est que tout le monde pense qu'il est peut-être dépendant affectif parce qu'il n'aime pas la vie totalement solitaire et individuelle. Comme si dans le fond à chaque fois qu'on aime quelqu'un ca serait un genre de vice artificiel où il faudrait être capable de s'en passer pour pouvoir se confirmer que c'est une situation saine.

La vrai dépendance affective, c'est une situation où quelqu'un n'arrive pas à se passer de l'approbation et de la présence de quelqu'un d'autre qui la fait souffrir. Quand tu n'es pas bien dans une relation et que tu refuse toujours d'y mettre fin parce que tu as peur d'être seul, là c'est de la dépendance affective. Mais quand tu t'ennuie simplement d'une personne que t'aime, il n'y a pas de dépendance là dedans, c'est juste la conséquence logique du fait d'aimer qui fait qu'on voudrait être avec ce qu'on aime.

Milie Vanilie : Tu n'es pas dépendante affective.

[Stargate]

On l'est tous un moment ou l'autre sans l'être tout le temps.

[Terry Fox]

Un dépendant affectif croit aimer, mais il a tort puisqu'il n'aime pas par volonté, mais bien par un besoin urgent de combler un vide affectif. Il agit comme un parasite tentant désespérément de fonder son identité sur la relation qu'il entretien avec l'autre. Il se nourrit de son partenaire, faute de mieux.

[grimzkunk]

Je suis d'accord avec Stargate. On l'est tous parfois.

[HappyScrappy]

Le fait de passer d'une relation sérieuse à une autre en moins d'un mois est-il qualifié de dépendant-affectif?

[Synxiaa]

Un dépendant affectif croit aimer, mais il a tort puisqu'il n'aime pas par volonté, mais bien par un besoin urgent de combler un vide affectif. Il agit comme un parasite tentant désespérément de fonder son identité sur la relation qu'il entretien avec l'autre. Il se nourrit de son partenaire, faute de mieux.

J'suis d'accord.

À mon avis, la dépendance affective, ça nuit à tout le monde.

Ça pousse les gens à s'enfermer dans des relations qui sont souvent malsaines, tout ça par besoin "d'amour".

C'est vraiment dommage.

[La Folichonne]

Le fait de passer d'une relation sérieuse à une autre en moins d'un mois est-il qualifié de dépendant-affectif?

Ça doit dépendre du contexte et de pleins de détails sur la personne. Par exemple, c'est arrivé une seule fois ou ça fait 5 que la personne passe un après l'autre en un temps record?

Un autre exemple, j'ai un ami (qui déteste les enfants) qui a eu une blonde pendant humm...2,5 ans je crois. Elle l'a laissé et 3 semaines plus tard il était dans les bras d'une autre fille qui a un kid. Tout ce qu'il a trouvé à me répondre quand je lui en ai parlé c'est "yé super fin (le kid)" ahhhfff... moi je vois ça comme de la dépendance affective.

Pour ma part je sais que j'ai jamais trippé à être célibataire mais en même temps je ne suis jamais resté dans une relation malsaine juste pour pas me retrouvé seule. En couple par contre je suis super indépendante et solitaire.

À lire ton message, je trouves aussi que tu sembles pas dépendante affective.

[blondie]

cette maladie t'oblige à vivre en relation seul avec un contact minime au niveau de relation sociale voire sexuelle. Il faut faire traiter le dépendant affectif ou sinon le rejeter

[Amphitrite]

Le fait de passer d'une relation sérieuse à une autre en moins d'un mois est-il qualifié de dépendant-affectif?

Ça ne veux rien dire j'ai réussi à passer 2 ans avec la même personne et je suis ce que l'on qualifie de dépendante affective .

Je me suis informé et voila ce que j'en est retenue et que j'approuve.

La personne dépendante a souvent manqué de 3 éléments primordiaux à la conception de sa personnalité qui se situe entre 0 et 7 ans si je ne m'abuse. Reconnaissance-Affection-Protection.( Dans mon cas le divorce des mes parents as été trajique pour notre famille et par conséquent personne n'avais la force de s'occuper d'une fillette de 4 ans ) Et sans s'en rendre compte, cette personne essaye par tout les moyens ( parfois même stupide )de récupérer ce qui lui revient de droit, l'amour. Ces éléments ont pour but d'enseigner la confiance, l'estime et le leadership. Le manque de confiance et l’estime inexistants fait en sorte qu'elle se précipite pour combler son vide dans une compulsion ( drogue, jeu, sexe, travail, site internet de rencontres, facebook, les enfants, l’argent, la médication, etc. ) et/ou sur une personne. Dans mon cas j'ai passé par les 2. Le plus difficile c'est le sentiment de se détester au point de se renier et de renier nos besoins par peur que l'autre nous regrette. Et après un certain temps dans le couple on finis par involontairement s'affirmer, car la pression est trop lourde. Malheureusement, comme les peurs nous le prédisaient, il/elle nous laisse. C'est tout à fait comprenable ! Car au fond il avait accepté de sortir avec la personne qu'on projetais et non la personne qu'on es. *Soupir*, bref c'est tout un travail de vie que j'ai à faire. Je suis quand même heureuse de l'avoir réalisé à 20 ans et non plus tard .

Je crois fermemant que avec beaucoup de travail sur soi il est possible de s'en sortir.

[She-Wolf]

J'admets volontiers que je suis dépendante affective. J'ai besoin d'avoir un homme dans ma vie, le célibat étant une longue attente pendant laquelle je passe à côté de la vraie vie. Quand je suis en couple, je n'apprécie pas beaucoup les moments que je passe sans mon chum. Avec les années, je finis par accepter que nous ne fassions pas tout ensemble et par reprendre mes propres activités.

Je sais, c'est pathétique. Mon explication l'est également, pour certains... Je suis une enfant du divorce. Ma mère a quitté mon père quand j'avais un an et demi et je n'ai pas vu mon père pendant un mois (une éternité pour un enfant de cet âge). Ma mère m'a raconté que j'ai fait des cauchemars TOUTES les nuits ce mois-là et qu'elle se sentait affreusement coupable.

J'ai toujours eu peur qu'on m'abandonne, même si je connais les origines de ce sentiment affreux. Les manifestations se sont adoucies avec l'âge (dieu merci!) mais demeurent un fardeau pour moi et mon homme. Comme Amphitrite l'écrit, c'est le travail d'une vie que de se débarasser de la dépendance affective.