Vos Mauvais Coups !

[ChokingDog]

Y'a de ça quelques années, j'ai kidnappé Cédrika Provencher.

[ScreamingAngel]

Un très bon coup à faire:

1-Tu prends une sacoche, tu chie dedans et tu la dépose près d'une sortie de dépanneur ou dans un lieu public.

2- Tu attends que quelqu'un la voit et 9 fois sur 10, la personne la prend et entre dans sa voiture avec.

3- Tu suit la personne sur la route et une fois que la personne se met la main dedans pour en sortir le contenu, je vous garantit que la sacoche sort assez rapidement par la fenêtre.

Très très drôle

Y'a de ça quelques années, j'ai kidnappé Cédrika Provencher.

Tu devrais peut-être la rapporter, ils la cherche encore

[ChokingDog]

Tu devrais peut-être la rapporter, ils la cherche encore

J'ai déjà essayé, mais ils m'ont dit qu'ils la voulaient au complet.

[Barbe-Rousse]

En cours, quand vous vous embêtez, prenez discrètement le sac à dos de votre voisin(e).

1) Videz le.

2) Retourner-le pour que l'intérieur du sac devienne l'extérieur.

3) Ranger les choses que vous en avez sortit.

4) Refermez-le et replacez-le à la même place.

Votre victime qui à l'habitude de voir l'extérieur et non l'intérieur de son sac, tourne en rond parfois pendant longtemps avant de découvrir que son sac n'avais pas disparu..

[- Z -]

Je ne qualifierais pas ça de "Mauvais coup", mais bon.

J'ai suivi mon BAC aux HEC et dans les cours, tout le monde ou presque vient avec son laptop.<

1-Attendre la pause pour que la victime sorte prendre l'air.

2-Plugger l'émetteur de sa souris sans fil dans le port USB arrière du voisin devant.

3-???

4-Profits!

La face du gars qui comprend pas pourquoi son curseur bouge tout seul: Priceless.

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Pour les plus geeks, lors d'un LAN de Counter-strike, attendre qu'un gars aille pisser.

-Ouvrir la console

-Tapper "bind mouse1 kill"

-Attendre qu'il revienne et rire.

Pour ceux qui ne savent pas, la commande "bind" dans Counter-Strike (en fait, Half-Life et ses mods) sert à attribuer une commande à un boutton. Là, j'ai attribué le clique gauche de la souris, qui sert généralement à tirer, à la commande de suicide.

Donc le gars commençais la game, il marchais 30 secondes, il spottait un ennemi, il cliquait pour tirer et mourrait sans raison. Priceless!

Modifié 11 mars 2010 par - Z -

[v0xp0puli]

Y'a eu tellement de trucs... Jeune j'étais vraiment détestable... Je crachais sur les gens, je pitchais des fruits et des légumes sur des vieux par les fenêtres de mon autobus scolaire, graffitis, vandalisme, j'ai volé le p'tit jésus de la crèche de noël etc.etc.etc. 0_o

Je suis pas vraiment trop fière de tout ça, j'étais une jeune qui avait une couple de problème familiaux pis qui passait son temps à faire des niaiseries du genre parce que j'avais de la misère à dealer avec tout ça...Je le regrette vraiment.. mais bon disons que mon karma m'a rattrapé et que maintenant je suis la personne la plus badluckée ever! Bref... Arf

[JeanMi36]

Lancer un berlingot de lait ouvert dans une décapotable en pleine journée de canicule.

C'était pas moi, mais j'étais avec le gars.

C'était pas très brillant

C'est arrivé à la Audi TT de mon père... Une douzaine d'oeufs sur les sièges. Ils ont dû changer le cuir des sièges. Bad idea.

Quant à moi, un de mes chums a l'université faisait une présentation devant un jury composé de profs. Moi, le brillant, j'avais changé la page d'accueil du fureteur pour un site de porn.

[Sharkillington]

Un très bon coup à faire:

1-Tu prends une sacoche, tu chie dedans et tu la dépose près d'une sortie de dépanneur ou dans un lieu public.

2- Tu attends que quelqu'un la voit et 9 fois sur 10, la personne la prend et entre dans sa voiture avec.

3- Tu suit la personne sur la route et une fois que la personne se met la main dedans pour en sortir le contenu, je vous garantit que la sacoche sort assez rapidement par la fenêtre.

Très très drôle

J'avais assez ris de cette scène des Mighty Ducks quand j'avais 8 ans!

[Zero]

J'ai fumé dans une église.

[Cadavre exquis]

T'est vraiment badass.

[Gilles]

Hier, pendant que mon coloc dormait, j'ai vidé sa chambre en entier -ou presque. Il s'est réveillé alors que j'étais à un pied de sa face, en train de soulever sa commode, préalablement vidée à moitié.

Inoffensif et lollant.

[crackvader]

Quand j'avais à peu près 14 ans, les parents d'un de mes chums se sont divorcés. À l'époque, on s'amusait à faire de la musique dans le sous-sol du dit chum, mais la nouvelle blonde à son père n'appréciait pas tellement notre vacarme.

Un soir alors qu'on était vraiment dedans, elle se pointe out of nowhere pour nous dire de baisser le son (ça ressemblait plus à: ''Calisse! Arrêtez votre ostie de marde du tabrnak!!! Vous êtes tellement poches que j'en ai mal à plotte''.)

Faque, là on était ben fru pis tute...

On a décidé de crisser notre camp et d'aller boire de la bière au parc. En revenant du parc (avec 4-5 bières chaque dans le système), nous remarquâmes que la crisse de pute avait laissé une petite fente ouverte dans une des fenêtres arrières de son char de marde (Ford Festiva 1987 genre).

Alors nous DÉCIDÛMES de pisser dans son char. That's right bitch! Un après l'autre calisse!

Ça l'air qu'elle était ben ben fâchée le lendemain.

[PetQuiFermente]

On a fait boire de l'urine un de nos chums pour sa fête de 17 ans : tout le monde a pissé dans une quille. Dégeulasse, vous dites ? On a répété l'exploit à sa fête de 18 ans... pas une fois, mais bien deux, croyez-le ou non. Dans un beer bong en plus ; comment un type pourrait bien boire de l'urine deux fois dans la même soirée sans s'en rendre compte ?

Réponse : le type en question n'aime pas la bière, et ne faisait pas différence entre ça et de l'urine à l'époque. Il a manqué son premier bong et s'est pris un mélange de pisse et de Budweiser dans le visage. Tout le monde présents étaients complices, et, suites à de maintes encouragements, voilà que notre homme s'essaie pour une deuxième fois. Un vrai guerrier : le gars passe par dessus sa réticence et avale le tout sans broncher. Le lendemain, une grande gueule, incapable de se contenir plus longtemps, lâche le morceau à la victime, qui reste en dénit pendant quelques semaines : Non, je n'ai pas bu de l'urine, c'était de la bière... arrêtez-moi vos niaiseries.

Crois ce que tu veux, mon ami.

[JeSuisAthée]

On a fait boire de l'urine un de nos chums pour sa fête de 17 ans : tout le monde a pissé dans une quille. Dégeulasse, vous dites ? On a répété l'exploit à sa fête de 18 ans... pas une fois, mais bien deux, croyez-le ou non. Dans un beer bong en plus ; comment un type pourrait bien boire de l'urine deux fois dans la même soirée sans s'en rendre compte ?

Réponse : le type en question n'aime pas la bière, et ne faisait pas différence entre ça et de l'urine à l'époque. Il a manqué son premier bong et s'est pris un mélange de pisse et de Budweiser dans le visage. Tout le monde présents étaients complices, et, suites à de maintes encouragements, voilà que notre homme s'essaie pour une deuxième fois. Un vrai guerrier : le gars passe par dessus sa réticence et avale le tout sans broncher. Le lendemain, une grande gueule, incapable de se contenir plus longtemps, lâche le morceau à la victime, qui reste en dénit pendant quelques semaines : Non, je n'ai pas bu de l'urine, c'était de la bière... arrêtez-moi vos niaiseries.

Crois ce que tu veux, mon ami.

À noter que ce jeune homme aujourd'hui est toujours en quête d'identité et d'amitié.

Pour ce qui est de mon mauvais coup, bref je sais pas si c'est vraiment mauvais...

J'ai brisé les lunettes d'un de mes coachs de soccer tout en déchirant son ligament du genou gauche, dans le but de lui faire une surprise pour son anniversaire après un match en l'aspergeant de crème fouettée (de la vrai eh...)

Je tenterai de trouver de quoi de plus chien que j'ai fait.

Modifié 27 mars 2010 par JeSuisAthée

[Dalex]

J'pence ca va etre correct...

[Kéwee]

I call bullshit on this.

[the nugget]

moi j'ai fait une petite betise lorsque j'etais enfant, j'ai brulé une grange sans faire exprès, dans un concert......

degouté le gars, un tracteur a explosé, et les gen s du concert ont été soupconnés....

jamais attrapé

[Fred Yankee]

J'en ai tellement fait durant ma jeunesse.

Sans jamais être méchant, j'ai réussi à faire une dizaine d'écoles de six à 17 ans.

Un coup marrant; Nous avions une voisine anglaise que nous détestions, mon voisin d'en haut (c'était un triplex) et moi avons vérifié par un jour d'été si notre voisine était là; non personne ne réponds et sa porte est débarrée.

N'en fallait pas plus pour que j'entre en mission salissage, on est allé chercher de la terre et on en a mis partout dans sa cuisine.

Demandez moi pas comment ça elle l'a su le soir même mais y'a fallu que moi et mon pote on lave tout. Ça été la pire soirée de ma vie

[Sheitan]

Juste 2 ou 3 parce que je suis nouveau et timide, tout effarouché, mais que je veux quand même faire le malin :

vers 7-8 ans j'ai mis le feu à un champ entier de chaumes de blé en voulant fumer de la paille avec un petit con de pote, je me rappelle de beaucoup de flamme et de mon arrière train douloureux pendant quelques jours

vers 16ans on s'amusait à ouvrir des voitures, fermées à clés mais sans effraction, juste en tapant sèchement sous le barillet, le loquet remontait (vieilles caisses type renault 11...). On mettait le bazar dedans, on refermait à clé en poussant le loquet et on riait comme des huitres saoules. Comme un con j'ai jamais rien volé d'autres qu'une lampe de poche dans ces voitures. il y avait pourtant des papiers planqués, parfois des sous...

Un peu plus tard, je me suis fais courser en voiture (ma 1ere, pourrie) par les flics avec un pote allumé à coté et notre production de l'année de quelques aromates festifs. En fait il nous ont chargés seulement parce que j'ai paniqué et accéléré, avec ma vieille guimbarde pourrie. C'était ridicule mais ils ne nous ont jamais rattrapé...

[ScreamingAngel]

Je ne crois pas que ça été dis, mais un de mes amis a déjà appeler une escorte pour le voisin d'en face.