Le sujet dont tout le monde se câlice

[.x vero x.]

My god que ça fait du bien de passé une grande journée entière dehors ! J'ai jamais le temps et aujourd'hui je suis en congé ! Je viens tout juste de rentrer et je sens les cuisses et la figure me dégeler tranquillement, tu sens ta peau raide un peu comme quand tu attrape un coup de soleil.

Modifié 11 décembre 2010 par .x vero x.

[Chevalain]

Je me suis couchée en arrivant de travailler hier soir a 6PM.

Je me suis réveillée ce matin à 9h30.

Wierd.

Ok, honnêtement, ceux qui sont faibles en anglais, pourquoi vous entêtez-vous à vouloir l'écrire? Pensez-vous que ça ajoute du mordant à vos messages? Quand t'es pas cabable d'écrire un mot sans faire de faute, ça devrait être un signe assez persuasif.

[Cloud]

"Laisse moi écrire comme je veux, t'es tellement freack!"

...

[MrsSweene]

Vos yeules, biiiiatchs.

[Caßz]

Ok, je viens de faire un des rêves les plus bizarres de ma vie.

Je rêvais que mon chum avait fait un montage vidéo d'une soirée à Miami où c'était complètement random avec beaucoup d'alcool et des millions de détails idiots.. Et je me suis réveillé en riant.

[Chicken of the infinite]

J'ai le dos complètement broke à cause du sofa de mon amie.

L'enfer.

[daily]

haha moi aussi je reviens d'un party et j'ai dormi sur un mini divan en cuir c'était horrible... tu te réveille et ta le dos complètement coller au divan eurk

[Chicken of the infinite]

Haha.

Je ne reviens pas d'un party. Je reviens juste d'un mauvais sommeil.

[Ambrosia]

Ok, honnêtement, ceux qui sont faibles en anglais, pourquoi vous entêtez-vous à vouloir l'écrire? Pensez-vous que ça ajoute du mordant à vos messages? Quand t'es pas cabable d'écrire un mot sans faire de faute, ça devrait être un signe assez persuasif.

http://theoatmeal.com/comics/misspelling

C'est toujours bien de lire ceci.

[The Flying Monsieur]

J'viens de terminé d'emballer mes cadeaux et je les ai mis sous l'sapin de Noël, que j'ai fait hier avec Ambrosia.

C'est tout beau, ça rend joyeux!

Et je n'ai pas chômer aujourd'hui, j'me suis taper un ménage complet de l'appartement. Fuck j'ai même nettoyer l'arrière du four et du réfrigérateur. En plus d'être tout beau chez moi, c'est tout propre!

[Ambrosia]

Aujourd'hui, j'ai eu droit à un bel EPIC WIN.

Je me trouvais au boulot. Un de mes collègues, était en train de faire l'activation d'un téléphone. Le client switchait de Bell à Virgin et plutôt que de payer une cancellation salée, il s'est retrouvé avec moitié moins à payer. Sachant ça, le client nous dit « Dans l'fond, je gagne à tout coup! ». Sur le coup, j'assimile "gagner" avec "perdre" (oui, scusez, vous avez tous perdu au JEU). et vu ce détail, je me tourne vers mon assistant-gérant (qui connait le JEU) et lui fait part de ma défaite. Dès que je le mentionne, le client se tourne vers nous en poussant un gros crie de découragement!

Wow. Juste wow!

[Arntor]

Aujourd'hui, j'ai eu droit à un bel EPIC WIN.

Je me trouvais au boulot. Un de mes collègues, était en train de faire l'activation d'un téléphone. Le client switchait de Bell à Virgin et plutôt que de payer une cancellation salée, il s'est retrouvé avec moitié moins à payer. Sachant ça, le client nous dit « Dans l'fond, je gagne à tout coup! ». Sur le coup, j'assimile "gagner" avec "perdre" (oui, scusez, vous avez tous perdu au JEU). et vu ce détail, je me tourne vers mon assistant-gérant (qui connait le JEU) et lui fait part de ma défaite. Dès que je le mentionne, le client se tourne vers nous en poussant un gros crie de découragement!

Wow. Juste wow!

Avoir le choix hypothétique entre sauver le violeur de ma fille ou vous sauver d'une mort certaine dans d'atroces souffrances, je sauverais le violeur.

Maintenant, voici une histoire réellement cocasse ayant eu lieu à mon travail:

Je réponds à un appel et note sur l'afficheur un indicatif régional que je ne connais pas. Je me dis que c'est fort probablement un de ces touristes de passage à Québec qui utilisent leur téléphone cellulaire pour obtenir de l'information quant à nos produits.

Comme de fait, une dame anglophone s'enquiert quand aux différentes pâtisseries que nous vendons. Nous commençons ensemble à préparer une commande de nombreuses pièces individuelles. À chaque fois que je lui parle d'une autre gâteau, elle change sa commande initiale, enlève deux tartelettes au citron, rajoute deux éclairs et ainsi de suite, à chaque fois en consultant son mari qui est à coté d'elle. Bref, cela fait pratiquement 10 minutes que je suis au téléphone quand la bonne femme se décide finalement sur une commande définitive d'une vingtaine de morceaux.

Elle me demande si nous livrons. Je lui réponds que oui mais que c'est compliqué d'organiser un changement dans notre itinéraire de livraison dans un délai si cours (la cliente veut ses pâtisseries pour le lendemain matin) et qu'elle serait mieux de venir les chercher en personne. Elle me demande donc l'emplacement de notre boutique.

- On Saint-Jean Street (Saint-Jean prononcé en français)

- Where is that?

- In the Old Quebec

- HO MY GOD! AM I CALLING IN CANADA?

( moi, qui vient de catcher) - Hhahahaha, yes.

- I'M CALLING FROM NEW-YORK! DON'T YOU HAVE A STORE IN NEW-YORK?

- There is a Store with a similar name as ours in New-York, but we are in no way affiliated.

-OM MY GOD! SORRY ABOUT THAT!.

Je lui réponds que c'est n'est pas grave et que ça va me faire quelque chose à raconter à mes collègues, puis je raccroche.

Bref, une folle m'a fait perdre 10 minutes de mon temps et à payé des interurbains parce qu'elle est beaucoup trop conne pour réaliser qu'appeler dans la même ville ne nécessite pas de 1 ni d'indicatif régional différent du sien.

[MrsSweene]

M'ennuie seule chez moi. =(

[Floyd]

Dans mes résolutions d'hiver, j'avais noté qu'il fallait que je me mette à pratiquer un sport pour rendre cette saison moins pénible à mes yeux. Compte tenu que le frère de mon amie m'a donné un snowboard pratiquement neuf l'année passée, je me dis depuis plus d'un an que je dois m'y mettre, mais ne l'ai jamais fait jusqu'à....

AUJOURD'HUI! J'ai donc ridé une planche (la mienne en plus!) pour la 2e fois de ma vie (La 1ère n'ayant pas été très concluante) et étonamment, je n'ai pas eu trop de difficultés. J'ai eu bin du fun et j'ai enfin eu l'impression de faire quelque chose de ma peau. J'me sens bien.

[DeliciousBacon]

J'aime bien ce statut Facebook "préfabriqué":

Put this on your status if you know someone (or are related to someone)who

has been eaten by dragons. Dragons are nearly unstoppable and, in case

you didn't know, they can breathe fire. 93% of people won't copy and

paste this, because they have already been eaten by dragons. The

.........other 7% of people are sitting in the shower armed with fire

extinguishers.

[Gilles]

J'ai eu mon party de bureau hier, c'était pas pire. Je me suis fait dire une bonne centaine de fois que je ressemblais à Jim Morrison par un gars chaud raide (je ressemble pas à Morrison pour 2 cennes). Un gars dans la cinquantaine (qui est un peu mon supérieur) me contait ses trips de hash à l'adolescence.

[ChokingDog]

Avoir le choix hypothétique entre sauver le violeur de ma fille ou vous sauver d'une mort certaine dans d'atroces souffrances, je sauverais le violeur.

[Echelon]

[ChokingDog]

Ouin. Pas d'oreilles, pas de nez, pas de cheveux, mais un monosourcil. C'est moi tout craché.

[AubeRouge]

Je reçois un courrier de la securité sociale. Après avoir transféré mon dossier dans divers départements où je n'ai jamais foutu les pieds, ils me disent qu'ils n'ont plus mon dossier, en gros, que je n'existe pas. Ils m'envoient une lettre bien sympathiques où il me disent de remplir le formulaire et de joindre les justificatifs demandés. Helas, ils n'ont pas joint le formulaire, ni la liste des justificatifs.

Quand j'appelle le central de ma region ils me disent que tout va bien, ils ne comprennent pas pourquoi. Fuck.