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Le sujet dont tout le monde se câlice


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On vient de sonner à ma porte.

J'ouvre. Je vois devant moi un inconnu aux allures d'un itinérant. Avec ses mains sales, il me sort de la paperasse et une photo d'un garçon roux : « je viens pour le petit gars... as-tu vu dans le journal? ».

Je lui réponds que je n'ai pas vu ça, non.

Il ne prend même pas la peine de se présenter que déjà, il me demande « j'peux-tu rentrer? » en poussant un peu sur la porte.

Euuuuuh, non.

Il quitte en trombe en criant « tu penses-tu que... t'es un hostie de cave, j'veux pas te parler! »

Doux Jésus.

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On vient de sonner à ma porte.

J'ouvre. Je vois devant moi un inconnu aux allures d'un itinérant. Avec ses mains sales, il me sort de la paperasse et une photo d'un garçon roux : « je viens pour le petit gars... as-tu vu dans le journal? ».

Je lui réponds que je n'ai pas vu ça, non.

Il ne prend même pas la peine de se présenter que déjà, il me demande « j'peux-tu rentrer? » en poussant un peu sur la porte.

Euuuuuh, non.

Il quitte en trombe en criant « tu penses-tu que... t'es un hostie de cave, j'veux pas te parler! »

Doux Jésus.

Sorry, je voulais juste voir ta déco.

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On vient de sonner à ma porte.

J'ouvre. Je vois devant moi un inconnu aux allures d'un itinérant. Avec ses mains sales, il me sort de la paperasse et une photo d'un garçon roux : « je viens pour le petit gars... as-tu vu dans le journal? ».

Je lui réponds que je n'ai pas vu ça, non.

Il ne prend même pas la peine de se présenter que déjà, il me demande « j'peux-tu rentrer? » en poussant un peu sur la porte.

Euuuuuh, non.

Il quitte en trombe en criant « tu penses-tu que... t'es un hostie de cave, j'veux pas te parler! »

Doux Jésus.

OH FUCK COMO EST MORT!

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Il manque beaucoup, mais beaucoup de détails à l'histoire de D-bag pour que je puisse trouver ça normal ou acceptable.

Qui était cet homme et quel était son lien avec le garçon roux?

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C'est vrai, il y a une scène pareille dans Shawshank Redemption.

Je n'ai pas vu The Sleepers, par contre. J'ai pris l'info dans un commentaire d'IMDB du film. C'est à confirmer.

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Ma copine m'a acheté un calendrier de l'Avent de la Ligue Nationale de Hockey. Le genre où à chaque jour (pendant 32 jours dans ce cas-ci) on ouvre une petite porte pour manger le chocolat friandise au goût de carton qu'elle cache. (Il est presque identique à celui à gauche sur cette photo.)

Je suis déçu et ce à plusieurs niveaux:

- Des trente équipes de la LNH, seules les six du Canada sont représentées sur et dans le calendrier.

- Les friandises ne sont pas à l'image du logo des équipes. J'ai jusqu'à maintenant découvert cinq patterns plus plates les uns que les autres: une rondelle, un patin, une crosse, deux crosses croisées et le logo de la LNH (le bouclier).

- Les informations écrites à l'intérieur des portières de carton sont abrutissantes. Quelques exemples:

«Youpi est la mascotte des Montreal Canadiens depuis le 16 Septembre 2005.» (sic),

«Logo de l'équipe (on voit le logo des Senators d'Ottawa): un légionnaire romain.» (Oh, vraiment?)

- Enfin, une des petites portes dit ceci: «Durant la saison 2008-2009 les Montreal Canadiens fêteront leur 100ième Anniversaire!» (sic) «Fêteront»? Oui, oui! «fêteront»! Le calendrier a été fait en fuckin' 2007.

L'amertume n'est pas dans le chocolat, elle est dans la présentation. Double fail. (C'est tout de même la première chose que je mange en me levant le matin. :hihi: )

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Cette nuit j'ai rêvé que les frères Wintchester (Supernatural) essayaient de me draguer, Sam faisait la cuisine alors qu'il était torse nu alors que Dean me montrait ses gros muscles en soulevant des altères. Oh lala qu'ils étaient sexy ! Pourquoi il a fallu que je me réveille!!

J'ai déjà hâte de retourner me coucher :hamster:

Cet après-midi, à ma job au Motel, un gars qui avait louer une chambre s'est fait attaquer par un gang de trois gars, dont un armé, qui lui ont fait les poches. Ils étaient de mèche avec sa guirda, qui s'est enfuie avec les dudes, alors que le pauvre mec s'est précipité jusqu'à la réception pour nous avertir de l'incident. Sous l'effet de l'adrénaline, je crois que, sur le coup, il ne s'est pas vraiment rendu compte de son état, bref il était flambant nu, encore armé de son condom bien en place... En plus, il a dû faire un bon 15-20 mètres dehors avant de se rendre à la réception.

Faut bin travailler dans un "motel à baise" pour voir des phénomènes comme ça!

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